Анекдоты

Анекдоты / Охотники и рыболовы

1-10 11-20 21-30 31-40 41-50

1. 10.04.2016 10:40:37
Примета-если спальный мешок вам по колено,то это рюкзак!

Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.

Духовная пища – меню последнего дня турпохода.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю .

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Прислал: http://splavblog.ru/

2. 21.07.2011 12:16:20
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Прислал: Алекс

3. 19.04.2006 15:44:04
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фалосу. Страшная картина, врачи сделали все что могли. Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
- Эх, батенька, как же вы пи’сать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал……

Прислал: g-RAY66

4. 30.03.2006 21:00:48
Новый русский выплывает на середину озера в крутой лодке, с самыми крутыми снастями. Ловит час, другой - них...я не клюет.

Вдруг, из-за кустов выплывает на раздолбанной лодке старый дед с самодельным спиннингом. За полчаса поймал 5 щук.

Новый русский: подгребает к берегу, собирает все свои принадлежности и ломает их об колено со словами:"Если бы не знал, что рыбалка так успокаивает нервы, поубивал бы всех нах...!"

Прислал: аноним

5. 12.05.2005 15:12:26
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

Прислал: аноним

6. 16.03.2004 18:05:29
11 марта 2000

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Отпад полнейший...

Прислал: Бе Бе бест хостинг

7. 19.02.2004 10:43:37
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейча с хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собако й?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для д изельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями " и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа `поймал-отпустил`?... Та-а-ак, а охота типа `убил-реанимировал`?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удоволь ствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запи шем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличк у ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Поня тно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотба зы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Прислал: аноним

8. 11.02.2004 21:15:20
Ёжик и медведь нашли в лесу ружьё и решили пострелять:
Медведь стреляет-ёжик падает замертво.
Медведь обиженно:
-Тебе ёжик смешно,а мне уши заложило!

Прислал: Настя Ф.

9. 15.12.2003 20:06:54
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Прислал: аноним

10. 02.12.2003 1:18:14
Играют в карты медвель, волк, заяц и лиса. Медведь и говорит: Заяц, ты ходи с маленькой, а ты ,волк сиди спокойно, а кто будет мухлевать,- тому по наглой, рыжей морде...

Прислал: аноним